eccomi di nuovo qui a scrivere, nè è passato di tempo...e se scrivo è xkè non so veramente con ki parlare..e xkè? xkè nn mi fido di nessuno, nessuno mi conosce veramente e non ci tengo neanke + a farmi conoscere..le xsne di cui mi sono fidata le ho perse una dopo l'altra e sinceramente sono stanca ke si ripeta ogni volta...ma ogni tanto mi illudo ke posso di nuovo fidarmi, aprirmi e soprattutto amare. ma nn appena penso qst, ecco ke mi circondo di dubbi, domande e mi kiedo il xkè...non sono sempre stata così....e non è giusto ke mi comporto in qst modo con xsne magari anke buone...in questa situazione la stronza ke nn si merita la fiducia sono io...xciò cosa faccio? scappo. si è l'unico modo x non sentirmi così in colpa, sempre responsabile della rottura di ogni rapporto, almeno evito la sofferenza all'altra persona...dato ke io nn ne posso fare a meno. sarà vero? forse davvero non mi merito nessuno, le persone le faccio allontanare io....ma se so già ke finirà così xkè provarci? xkè soffrire di nuovo? ora sono molto + forte d prima (è proprio vero ke ciò ke nn ti uccide ti fortifica), ma tutto ha un limite. i ricordi mi perseguitano. ci sono state molte xsne importanti nella mia vita. e ora non sono con me. non ho mai voluto stare sola. ma forse è l'unica soluzione. l'unico modo x non sentirmi tradita. delusa. molto + sola. sto convivendo con la mia solitudine.
Ho perso l’attimo Non ho più modo di tornare indietro Manco se ne parla Resta solo polvere, devo mangiarla Vorrei saperne di più vorrei capire Vorrei arrivare in fondo a ‘sta faccenda Ma potrei impazzire Tu sei gentile, ma il tuo sorriso è finto Non mi ha convinto Se ti conosco bene è perché t’ho dipinto Ora il tuo sguardo non fa più i miei giorni Non puoi viziarmi E non potrai incantarmi Non cercarmi, non odiarmi Io t’amo, tu m’ami Anche se so che mi è difficile Pensare di stare senza te domani
tema del corso: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti).
obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
programma: 4moduli di cui uno obbligatorio.
MODULO 1:CORSO BASE OBBLIGATORIO 1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore) 2. la mia donna NON è la mia mamma (350 ore) 3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
MODULO 2: VITA A DUE 1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore) 2. smettere di dire boiat quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore) 3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore) 4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video) 5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore) 6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore) 7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
MODULO 3: TEMPO LIBERO 1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici) 2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
MODULO 4: CORSO DI CUCINA -livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: ON=acceso OFF=spento -livello 2 (avanzato): a mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola. esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono previsti inoltre dei temi speciali di approfondimento: Tema 1: il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso. Tema 2: i rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive). Tema 3: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari). Tema 4: ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura non provocano nè impotenza nè tetraplegia (pretica in laboratorio). Tema 5: perchè non è reato regalare fiori anche se sei già sposato con lei. Tema 6: gli uomini che gtuidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti? (testimonianze). Tema 7: fare la valigia: incompetenza innata o incapacità mentale progressiva? Tema 8: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia? Tema 10: (comunicazione extrasensoriale) esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi "in quale cassetto e di quale armadio?"
Trova la persona: che ti chiama bella invece di figa, che ti richiama quando le sbatti il telefono in faccia, che rimane sveglia solo per guardarti mentre dormi. Aspetta la persona che ti bacia la fronte, e ti vuole mostrare al mondo orgogliosa anche se sei in tuta, che ti tiene la mano di fronte agli amici... Aspetta la persona che ti ricorda continuamente quanto ci tiene a te e quanto è fortunata ad averti... Aspetta la persona che si gira verso i suoi amici dicendo "...è lei.."
Uh...si fa sul serio eh? Perchè quello che sento è tutto ciò che porto dentro Cazzo...eh si...è tutto quello che sono Semplicemente tutto quello che sono Stammi a ascoltare... Stammi a ascoltare,lasciami parlare Lasciati scaldare dal tepore delle mie parole Siamo persone in fondo e questo mondo non ci vuole Ma che posso fare quando la speranza muore? Continuare a sognare per realizzare ciò in cui credo Non avere paura per raccontare ciò che vedo E non potrò mai barare perchè so che se adesso prego Sarò nudo davanti a Dio e in un' altro modo "Conserva le speranze" mi dicevo Ma dopo tante esperienze ormai non ci credevo Mi accorgevo di stare migliorando ma era dura Perchè tutti ti offendono e incominci a aver paura E allora togli la sicura e ti ficchi la canna in bocca Sia uno spino o una bottiglia fratello,poco importa Perchè è tutta merda e non vuoi stare ad ascoltare Perchè hai ragione e questo può bastare E allora inizi a passare le tue serate a vomitare Chiuso in metropolitane tra barboni e puttane Strane signore che ridono se mi fermo alla pancia O alla faccia,non c'è sera senza ganja o una boccia Sono forte come una roccia non mi ferma nessuno,giusto? Fratello non mi hai chiesto,se stavo a posto E io ho risposto piangendo che ero un fottuto malato E sono uscito dal giro prima che fossi bruciato Ed ora mi sento cambiato ma ancora lontano dall'arrivo Ma che fosse un terreno minato questo lo sapevo Vivo da soldato non smetto neanche un'attimo E anche se mi hanno umiliato riderò per ultimo,perchè...
E tutto quello che sono è un sogno da realizzare Nessun timore per ciò che dovrò affrontare E'un lungo cammino e ci sarà da camminare Ma ho scelto il mio destino è ora di darsi da fare E tutto quello che sono è un sogno da realizzare Nessun timore per ciò che dovrò affrontare E'un lungo cammino e ci sarà da camminare Ma ho scelto il mio destino è ora di darsi da fare
Mi guardo intorno e vedo solo corruzione "Eh il mondo gira in questo senso"no,non è questione Di accettare questo schifo,droga e alcool fino a tardi Farmi la prima stronza spero solo che Dio non guardi E ora che tutti i miei punti di riferimento Stanno volando via veloci come foglie al vento Sento voci che mi chiamano"Marcio stai attento" Sono stanco di un rimpianto che mi è accanto da tempo Non lascia la presa dignità offesa e uccisa Stritolata in una chiusa ma una luce è ancora accesa E trovo pace solo in chiesa con la croce lì appesa Perchè un'anima derisa non si è mai arresa E così ho continuato sbaglio dopo sbaglio Lentamente ripagato con la penna su stò foglio E'meglio stare insieme?No bella non ti voglio Mamma guardami bene non sono più tuo figlio Io sono quello che pensavi non sarei mai diventato Cresciuto con l'odio incarnato ed ora liberato Cresciuto arrabbiato perchè lasciato al suo destino Mi avevate dominato,ma ero solo un bambino E ADESSO TUTTO CIO' SONO E' VOGLIA DI ANDARE VIA
Io sono il figlio malato di una malata borghesia Ho passato degli anni tra case di periferia Il fumo della maria,sirene di polizia E ora che tutto è cambiato,dovrei fare il posato Educato dallo stato e abituato al divieto Ma è tutto vuoto uomo è tutta una grande messa in scena C'era più sincerità negli occhi di una puttana Ma la vita continua rima dopo rima Lasciami solo e scriverò fino a mattina Lascia che ti chieda se si muore o se si vive Quando la tua vita è come un fiore nella neve
E tutto quello che sono è un sogno da realizzare Nessun timore per ciò che dovrò affrontare E'un lungo cammino e ci sarà da camminare Ma ho scelto il mio destino è ora di darsi da fare E tutto quello che sono è un sogno da realizzare Nessun timore per ciò che dovrò affrontare E'un lungo cammino e ci sarà da camminare Ma ho scelto il mio destino è ora di darsi da fare
Vieni con me ti porto dritto alla mia essenza L'unica mia forza è un sentimento di speranza Perchè ciò che avanza è solo amore e sofferenza E non posso vivere senza,è una maledizione Sensazione di dolore amore fisso non si smuove Penso a ciò che vivo adesso,che non ho più parole Troppe sprecate a gridare contro chi non può capire LA MIA VITA E' UN LABIRINTO E NN POSSO USCIRE Ma stammi a sentire semplice,è solo una vita sulla carta Ma puoi vedere mia complice una ferita aperta Queste parole grondano sangue mi aggrappo alla mia vita Temo un'emorragia perchè la via è smarrita Mi è ancora amara nel palato questa vostra ipocrisia Parla il figlio malato di una malata borghesia E quante notti ho pianto nel mio letto Maledetto da tutti perchè questo è il mio ghetto Hai sentito gli spari?Non hai visto i fori di pistola? Maledetto dai tuoi genitori muoia ogni parola Hai venduto droga?Non l'hai venduta per vivere Riga su riga l'ho usata per scrivere Voglio sorridere,ridere,per vivere un pò meglio Muori incondizionato e comprensione quando sbaglio Ma per adesso solo calmanti li prenderò tutti quanti Cazzo dimmi se sbaglio uomo?Io non ho niente che conti Niente davanti solo rimpianti e di notte lamenti stanchi Sentimenti nati morti,in modo sbiaditi dai ricordi E l'affetto ti manca solo quando lo perdi Io ci sono nato senza,e adesso è troppo tardi Ma a volte penso sia un bene perchè mi ha reso più forte Nessun timore,no,Marcio fino alla morte Perchè arrivati alla fine non saremo le stesse persone No,non sono solo rime,questa è più di una canzone parole fin troppo vere putroppo
...ke dire..pensavo ke qst blog morisse cn me ma eccomi ancora qui a scrivere..sono tornata, forse purtoppo...avrei così tanto da spiegare, così tanto da dire, così tanto da piangere..ma è inutile xkè ho sempre cercato le persone sbagliate, ke alla prima difficoltà si accorgono ke nn ne vale la pena...ma io nn pensavo ke il loro orgoglio e i loro vekki rancori arrivassero a qst punto...
tutto qst mi fa solo skifo...
nn vale neanke la pena d piangere, anke se è così triste..nn vale tanto dolore e sofferenza...mi hanno dtt ke nn valeva neanke buttar via la mia vita...
so ke ki sta leggendo nn capirà niente..ma anke ki conosce tt la storia nn capisce lo stesso..
forse solo la psicologa e gli psikiatri hanno capito
ora so solo ke devo tagliar via tutti quei rami sekki ke mi porto dietro da troppo tempo e dedicarmi alle xsne ke hanno sentito il mio urlo disperato d aiuto e mi sn state vicino nonstante tutto. ecco x me qst è amicizia! xkè ki è stato a pensare "oddio e adesso ke faccio? la kiamo o nn la kiamo?" è troppo preoccupato solamente d sè stesso, mentre le xsne x cui io sn importante, nn si sn fatti scrupoli e si sn precipitati in ospedale da me. (x carità a me bastava anke una kiamata, un sms, un interessamemento, nn pretendevo kissàkè). Devo solo cercare d essere forte e nn buttarmi giù anke se le xsne ke amavo d + mi hanno tradita e ha tradito la sua promessa...nn potrò mai essere la tua bambina dopo tutto quello ke è successo...e nn lo sarò mai + d nessuno...nn so + ke parole usare x esprimere qst delusione...
Il motivo del mio gesto era (oltre x il mio perenne stato d'animo, per comunicare tale malessere, per la non-comprensione da parte degli altri e un forte disagio emotivo) accentrato su 3 persone. Forse le xsne + importanti nella mia vita (oltre a mia mamma e mia sorella). Volevo appunto ke qst xsne in particolare capissero ke ero veramente triste cm dicevo e nn stavo facendo la vittima (cm mi hanno accusata, o sottovalutata + volte) xkè era la loro presenza ke mi mancava e avevo bisogno, ma ho ottenuto solo:
1.rabbia
2.depressione
3.paura
tutto il contrario d ciò d cui avevo bisogno = nn hanno capito niente d me
e quando lo capiranno (se lo capiranno) io nn so se c sarò, cm loro nn c sono state qnd avevo bisogno io, xkè io ho bisogno adesso d loro e se fosse il contrario io nn me ne starei lì a pensare se sn gradita o qual è la cosa giusta da fare, io avrei messo da parte i miei rancori (xkè ank'io ne ho tanti) e l'orgoglio e sarei corsa
da loro, ma è ovvio ke le xsne ke ho avuto accanto x 13 anni della mia vita nn hanno MAI capito niente d me...
sono stufa...ho dato così tanto x gli altri senza ricevere in cambio niente..o meglio, nn quello ke mi aspettavo, quello di cui avrei bisogno.. io potrei dare così tanto...ma nn ci riesco xkè nessuno accetta questo..nessuno lo vuole...ho capito solo ora ke ho sbagliato tutto nella mia vita..le xsne ke ho sempre creduto amike in realtà nn lo sono mai state, quelle ke credevo mi amassero hanno provato tutto fuorkè amore e quelle ke ho sempre pensato ke c sarebbero state qualunque cosa accadesse mi hanno abbandonata..
ke bello finalmente approfondisco la cosa ke mi piace d più!! ora frequento un altro corso d danza, dove già sento d imparare tantissimo e ho un desiderio infinito d apprendere il + possibile...ho trovato qls ke mi appaga e mi rende felice, mi riesce a rendere tranquilla e allo stesso tempo mi soddisfa..bhè ho ancora tanto da imparare .. cn qst nuovo corso mi si è spalancato un mondo e io ne conosco un'infinitesima parte...c sarà da lavorare!
Niente di meglio ke passare 2 giorni col mio ragazzo in un posticino con prenotazione in albergo, colazione, pranzo e cena gratuiti! ovviamente offriva l'associazione d poker...la sfiga vuole xò ke stia male proprio tutto il giorno e mi passi tutto appena ce ne dobbiamo andare....wow..contiamo anke il fatto ke il torneo d merda è durato circa 27 ore..ma qst sono dettagli...lo so lo so sono incontentabile...no cmq anke se mi sono annoiata assai, alla fine mi ha fatto piacere..anke xkè era l'ultimo gg d vacanza..........sigh
grazie tessssoro
p.s. sarà ke ho visto carte da poker x 2 gg d fila e sono esaurita o sti colori ricordano un po' i casinò?!?
raga x ki interessa ancora..il 18 c'è il mio saggio d danza! mi trovate presso il discobar LE' LE' BAHIA, SS Nuova Valassina 346/Superstrada Milano/Lecco Uscita Seregno Sud
sabato serata al alex pub cn tutta la compagnia! c siamo divertiti da matti, tra la sonia e io cubiste, la troia ke salta su i takki (cm diavolo fa??), la laura cn il maglione xkè nn sapeva ke andavamo a ballare auhauah, angelo ke c provava cn tutte ma nessuna c stava e io e la sonia lo facevamo morire hahah, io e la cicci ke balliamo abbracciate, io e matteo ke c insultiamo in pista..MA nn poteva mancare l'elemento a sorpresa...arriva un tipo da me e si tira giù i pantaloni !!! strage cn il mio ragazzo ke si è diretto da quel gruppo e ha tirato fuori il tirapugni
il direttore l'ha sbattuto fuori
...io preoccupata..mi facevo tutte le paranoie possibili, temevo facesse a botte, ke lo cacciassero..
mi giro
stava bevendo cn i tizi ke gli hanno offerto da bere...
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